只有非常不幸的人才有怜悯他人的权利——维特根斯坦

“强迫症的发病与脑内多种神经递质失衡有关，主要表现为5-羟色胺系统功能的紊乱。”

在网络上在生活中拿强迫症来卖萌、傲娇、赶时髦的人随处可遇，一抓一把。典型句式如下：“我是不是有强迫症啊”，“对我这种有强迫症的人来说......”，“强迫症患者路过”，诸如此类。请相信，这类人的最终目的只是为了卖萌、傲娇、赶时髦，或者为吸引片刻眼球、解除片刻无聊。在我看来，这类人具有人云亦云不知所云的共性，不止讨厌，而且可恶，就像头脑空空的人去对太空星系大谈见解。

这个成为一些人“赶时髦工具”的强迫症其实是强迫症的一个分支——行为性强迫症，它的具体特征很多人也是听说过的，提到强迫症时浮现脑海的大约是“反复洗手”、“锁门后又返回查看”、“物品按特定要求规整”等形象。强迫症另一分支是意向性强迫症，它比较普遍存在，例如很多人站在高处，会有向下跳的欲望，当然这念头很轻易就会被理智控制，扭头不看便是。强迫症还有条分支是思维性强迫症，我要讲的便是它。

在征得我朋友同意之后，我在此以对话形式将其表现，我稍作了一番文辞修改，不过按我理解，那种病是无法通过文字来还原的，还原到其十分之一也很有难度，比进入他人的思维更加不可实现，更何况，病人自己也是无法清晰描述出那种感受的。

“到死我也不会忘记那次地狱之旅，思维强迫症，你想体验地狱的话就去得上那种病。2005年的一个夏天，我在街头一家游戏厅的屋檐下躲雨，里面传出嘈杂的叫嚷声，让人很心烦。雨水清洗着街道上行驶的汽车，喇叭声不断，人们撑着伞匆匆赶路，雨点打在伞上，吧嗒吧嗒。交警吹着哨子，手比划着，维持着马路秩序。这场雨下个不停，那天是周六，我也不知道去哪，又不用急着回家，索性就站在那，抬着头望着雨水从天而降，一条条银色细线，联接暗淡的天空与地面......我久久注视着，那些细线数量开始增加，下落速度也增快。然后，你可能不相信，它们在我眼中暂停了，它们冻结了一样。我简直想顺着那些暂停的银线爬上天空，不仅这样，传入我耳中的声音都像经过消音器过滤一样，游戏厅里的叫嚷声，汽车的喇叭声，交警吹出的哨子声。我伸出手去触摸那些暂停的雨水，快碰到它们时，雨水又开始下落了，打在地上。此时，所有的声音也在同个时间恢复了原态。接着，我的思维莫名其妙地进入一道问题：这些雨水何去何从？”他说。

“你这是吹牛逼，类似情景在很多电影里出现过，那种时间暂停的玩意，少给我恶心。”我说道。

“电影的灵感都是来自真实的人间生活，没错，时间是没暂停，只是从我主观上它暂停了，后来我知道，实际上就是在暂停的那一刻我病了，大脑出了故障。你要是再抱着这种态度听我讲，我们这秒就绝交了，老死不相往来了。”他说。

“那我老实听。”

“雨水何去何从，晚上我躺在床上仍在思考这个问题。答案很简单，雨水将滋润土壤，灌溉麦田，淌入河流，蒸发，再次进入循坏，这我知道，也没人会不知道这个常识。但我却着魔般重复着这个思考过程，穷思竭虑，惯性一样无法控制，一旦暂停便惶恐不安。几天后，我以这种方式思考别的，例如数字、单词、人名，这样折磨了几个月后，我，作为人类的一员，人类所能感知到的一切事物都成了折磨我的问题，无数的问题，没有穷尽的问题，单个独立又紧密相联，环环相扣，一个问题核裂变一样衍生出无数的问题，问题本身就成了永远无法也本无需破解的谜。我进入反复的无意义的分析，本来人的思绪都是在白驹过隙间，对正常人都是自然而然的，而我却得把思绪拉回，耐心地混沌地一遍一遍地分析它，逐字逐句，比逐字逐句更细更细，却混乱的可怕。”

“为什么要去思考这些没有意义的问题？”我一头雾水。

“你根本没懂我的意思，没有为什么，千万别问我为什么，我的思维完全不受自己控制，那些问题之于我好比氧气之于万物，是必需品，我无法选择。如果真要问个为什么，那我只能回答因为我得了思维强迫症。”

“你继续往下说。”

“久而久之，心理上的变化最后影响到了生理。我呼吸系统变得不顺畅，很多时候我不得不大口地吸入空气，让氧分在肺内多停留些时间。我的脑袋里像住着只有毒的蜘蛛，它织出一张巨大结实的网，我的每个脑细胞，每根脑神经都悬挂在网上，哪处发出微小的振动，它便闪电般扑向猎物，吐出丝裹住猎物，层层推进，然后注入毒液。就是这种感觉，蜘蛛是最形象的比喻。我的脑袋沉的快陷入胸腔。那两年时间，我几乎不和任何人多来往，虽表面上照样上课，照样三点一线，内在世界完全是行尸走肉一具，人该具有的情感都毫不留情地将我隔离，即使有人突然跑来告诉我我的哪个亲人去世了，我的心也是波澜不起，因为我所有的感知系统都非人性化了，亲人死亡与一张报纸掉在地上对我而言是同一种现象，也是同等的、无区别的问题，不具备任何指涉，只是件折磨我思维的抽象物。我只会去思考，不得出结论，无休无止，当然那称不上是思考，叫它疯想才准确。只有两件事，我不需要去想两件事，一是，我只渴求某日能像个正常人那样生活着，那是我惟一的心愿，哪怕全身瘫痪，卧床不起，只需给我一个正常大脑。二是，对这“某日”的深深绝望感，它大概永远不会到来。

每晚我都不由自主地哭，想到我这一生就这么毁了，什么理想心愿都完蛋了，大千世界完全与我无关了，像动物一样活着，可它们只需简单地吃喝拉撒呀，我哪比得上他们。在哭的时候我不发出声，躲在被子里，直到睡着。令我不解的是，一旦进入梦乡，我就可以回到正常人状态，我每晚都做梦，却都是没有混乱与压抑的美梦，在梦中我甚至从不知道自己是个病人。获得这个经验后，我时刻期待着入睡，我对自己说“让我睡个觉吧，好好睡个觉，到它离开的那天我再醒来。”但人不可能一直沉睡呀，醒来睁开眼时，不出两秒，一切照旧，一团巨大阴影从天花板降临，一天中醒着的时间它分分秒都伴随着我。我的脾气变得古怪，整天不说话，妈妈认为我肯定有事放在心里，她老问我“怎么了”，我从来不开口，因为我想她虽是我妈，但她救不了我，她也不会理解这种病，反倒会令她替我担忧。在高中附近的出租房内，她一共问了我几百次的“怎么了”。照此下去，她会疯掉，于是有一天我不得不告诉了她我的情况。第二天，她和我去了医院，医生给我开了药，邀天之幸，那药的效果完全在我的意料之外。晚上吃完药，凌晨3点多我突然醒来，闻到了久违的生活气息，太他妈久违了，那一刻的心情，绝对是极乐，重返人类的世界，我该怎么向你描述那种心情呢？没法描述，太快活了，就是一场重生，我感动哭了。”

“如果你尽早去医院，就不必花两年时间来结束那场地狱之旅。”我对他说。

“首先，我是在病了半年后才通过偶然一次机会得知自己患了什么病，其次我没想到会这么容易康复，别人不都说精神病治不好嘛。买完药回来我都没抱半点希望。”

“因为你骨子里太悲观了，而且完美主义。”

“对，但是当一个人患上那种病的时候，你学着坚强都没有用。人一旦遇上这种事，就算那人天性坚强，精通所有的哲学，真理，箴言都无济于事，他终究会被无形的力量分解掉，没有一丝反抗能力，好比孤身一人面向一支荷枪实弹的军队。只有药物和物理治疗才能压制它，使患者重归人类世界。可话说回来，坚强的人是不可能得上这病的，只有脆弱敏感的人才会。我从不怨天尤人，因为归根结底，错都在自己。”他说道。

“这是什么意思？”我问他。

“假如我从懂事起就养成坚强的性格，就没这门子事了。”

“这是成长环境决定的，哪能怪你，每个人都坚强勇敢的话，世界就成乌托邦了。”我说，“那么你现在觉得怎样？”

“我能感受到它在靠近，距我不远。”他说，“吃些药就会没事了，它会回到它该在的地方，但不离开。这病......你还要听吗？我可以讲上个一天一夜。”

“不用了。”我说，“我基本上算是明白了。”

“你明白个屁。”

“我明白了你才是正宗折翼天使。”

“这种话低级不？”

“低级，低级，那这么多年过去了，还没痊愈？怎样才能痊愈？”

“除非清除掉那两年的全部记忆，我看到新闻说瑞典人在做那样的实验，关于清除记忆的，似乎进展不错。”

“这不有救了嘛！清除记忆绝对是人间正道！”

“首先，我他妈得攒到去瑞典的飞机票对吧？”

这哥们最爱战车乐队，说还需攒够去德国听演唱会的钱，祝他如愿，更祝他在经历无论什么之后，都能继续保持本色。