她挺单薄的，胸很小，初中时我背地里和邻桌的男生给班上女生起代号，什么珠穆朗玛峰、美腿神探…她的代号是飞机场，现在想来，这个称呼一定很伤她吧

她学过钢琴，班里有三个女生自幼学钢琴，初中时她们还考级来着

她特单纯，初中时班里都一致认为她很单纯，学习很好，我们班前几名都是女生把守着，她们几个学习好的女生长的都不错，总在一起玩

高中，我俩一个班，普高，她中考没发挥好，照她平时成绩应该上重点高中的

到了高中不知为啥她不怎么爱学习了，成绩普普通通

我们是升高二时分文理科才分到一个班的，高一没在一个班

记得刚分到一个班时，我俩差点又和初中一样前后桌了

她是T市人，父亲是知青，在内蒙当过知青，有次掉雪洞里，自己也爬不上来，往那抽烟，路过一老蒙看见冒烟，把她父亲拉上来救了一命，要不也没她了

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她身体不太好，高中时冬天总带个保温杯来，胃下垂，得就着温水吃药，那会儿我们没人去学校还带水杯的，很少很少…

夏天也没人带水杯，现在想来很奇怪，不渴么？我现在随身都带杯子，没事就喝两口

她曾说母亲怀她时，都快生了，肚子不怎么显，在医院里转，医护人员说她妈—小孩别到处乱跑，她生下来时不重，小学时头发有点黄，真的是黄毛丫头

她母亲长的挺像新疆人，初中一次体育课上我和一小子遛号跑出去玩，在一家小店坐那抽烟，记得是画苑，那会儿很流行此烟，便宜才二块，还好抽，柔和

进来一女的买味精，那哥们悄声对我说，这就是她的母亲

细打量下，个不高，长的很像新疆人，后来自习没事同她聊天，说起此事，她还写到作文里

那次语文课布置作文，她写我的母亲，说我的同学觉得我母亲很像新疆人，她小时候学钢琴，小手冻的冰凉，她妈把她小手捂怀里捂热了BALABALA的

她个头还可以，作为女孩子个头不算低，不到一米七的样子，比我矮一点

她家庭条件很一般，但平时穿着用的学习文具都不错，也就是传说中的穷养小子富养女吧

书包、文具盒、衣服都比我们普通同学要好些，作为70后，上中学时都还挺简朴，我初中就只有一条板裤穿，还是哥们给的，高中夏天都没凉鞋穿，记得高二时姐姐给我买了双皮凉鞋，以前夏天上学都穿片鞋

那会大多数同学家里条件都不太好，也就双职工独生子女的经济条件才好些

她背的书包用的文具都是T市买来的，她父母都是T市人，初中记得她有一阵子总戴顶棒球帽，上面有英国国旗，做工挺精致，有次自习课上我戴了下，她生气了，说以后再也不戴这顶帽子了，后来我一想可能是头发脏兮兮的，戴人家干净帽子当然不乐意了

那帽子三十多买的，吓我一跳，那个年代物价，一顶帽子三十多眞心不便宜，我咂了咂舌

后来她戴没戴那帽子我也记不清了

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大学毕业后，干的第一份工作，我一直没离开过家门口，一直在家门口混，没去外边闯荡过

记得干第一份工作的那个冬日的晚上，下起小雪，下班时我骑着车压着雪，在昏黄的路灯下很有感觉，不禁想起了她

她现在做什么呢？也会想起我么，她也毕业了，做的什么工作？

我经常这样干，碰到有点意境适合遐思的氛围场景就开始胡思乱想起她来

并设置出种种场景来，意淫一番…

多少年了，已经成为生活中一个习惯

初中时，快中考了，班主任经常把我叫到办公室训话，她对我还是蛮看好的，我成绩属于中等偏上，再努把力就能考上那种，调皮捣蛋没少给班主任惹事但也不是完全不学习混子那种

有次班主任找我谈心，突然就问起我来，“据我观察，你是不是喜欢上班里某个女生？”我大吃一惊，怎么突然问这么个问题

我还傻了吧叽问那个女生是谁啊，老师没告诉我

她和老师是一栋楼一个单元的，上下楼，关系挺好，有时老师太忙没空回家给孩子做饭，让她去帮忙教孩子用液化气灶什么的…
多少年后我回过味儿来，原来老师问的是我是不是喜欢上她了

她本来初中学习挺好的，初三快冲刺时，不知怎么学习成绩突然有点往下掉，可能她情窦初开吧，对我有那么些朦胧说不出的好感，分了心，导致学习成绩下降

这些也是我没验证过的事情，事后多年自己回过味儿来分析的，也可权做自我自做多情吧

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很悲催，刚才写了半小时，准备提交，电脑出状况全白写了，不像手机，回退还能找回来，这电脑上退回来啥也木有了，太他妈郁闷了，重写一遍是件很痛苦的事情，极其糟糕的感觉

最后一次见面是01年大一寒假的时候吧，我从外边回来，进到小区，老远看到那熟悉的粉色外套。她初中时就穿这件衣服。我低下头装做不认识路人状最熟悉的陌生人啊，就这个样子骑过去。

她喊我了，我听见她在喊我，喊了好几次，起码不下三次，最后一次声音很大，我硬下心肠装做她喊的别人一样骑过去。

事后回味儿很久

这之后不久她们家就搬到T市了，从此就再也再也木见过面了。

那个寒假我晚上从网吧出来，没事就遛哒到她们家楼附近，故意从那栋楼经过。发现总是灯火全无。总的不对，果然后来印证了我的判断，她们家搬走了。

我后来想，她为什么会在路上喊我，也许是马上要搬走了，算是临别前的一个告别吧。

我后来给自己定规矩，绝对不会去T市。当初高考完填志愿时，也刻意避开T市的大学。

06年一次初中同学小聚会上，听到点关于她的近况。她目前在T市做售楼。

那个从外面回来的女生是惟一知道她讯息的人。一上来就说你们知道她怎么怎么样了么BALABALA的，那个女生初中时代和她关系很好。我当时一言不发，眼睛直盯着面前的碗筷，尽量显得和自己没关系一样，装做对她的近况一点也不感兴趣状。其实后来一想，自己当时的表情一定很难堪，铁青着脸。

那个女生一眼就看见我左手无名指上的光板镏子，着急问我是不是有女朋友了。我摇摇头。很早就戴这枚戒指，无他就是喜欢，喜欢这素素的简洁风格，觉得无名指戴戒指最好看，也不知道无名指的含义。后来知道了也不当回事，自己喜欢就好管它那么多呢。

我的直觉是她还对我有些想念思念。从那个女生表现带来的讯息中分析判断出来的。估计她和那个女生倾述了不少我们的事情。

那次饭局之后，关于她真的就再也一点消息也没有了，十年生死两茫茫，不思量、自难忘。千里孤坟，无处话凄凉。纵使相逢应不识，尘满面、鬓如霜...相顾无言，惟有泪千行...

写到这儿没词了，唉，她是无解的毒药，深深地刻入我的骨髓灵魂血肉之中，今生不得摆脱

最后奉上几段那时安慰自己摘抄的：

如果你喜欢一个女人，你一定不要跟她结婚；如果你爱上一个女人，你不仅不能跟她结婚，你都不能在她面前流露出你爱她。只有这样你才能居于不败之地，才能收放自如，进退两便。否则你就像股票一样准被套得死死的，而且永远没有解套的那一天。你会难受你会痛苦，而一个男人成天嘴里哼着难受呀痛苦呀，那成什么样子？

我喜欢看女人复仇的故事，这类故事通常都很精彩、曲折和凄美。然而，我不喜欢写复仇的故事。

　　用自己一辈子的幸福和青春来报复上一段爱情，实在不划算。多么痛恨一个男人，我也不会向他报复。

　　你的幸福就是对他最大的报复。

　　与其花时间去向一个坏男人报复，倒不如花时间找一个好男人。找到一个好男人，就是对一个坏男人最好的报复。

　　找不到好男人也不要紧，你活得好好的，你出人头地，也是对他最好的报复。

　　他看到你现在这么成功，一定后悔当初看不起你，以为你只是普通女人

　　他看到你现在生活比他富裕，一定后悔当初没有好好对你

　　他看到你愈来愈漂亮，一定后悔当初不要你

　　他看到你现在这么潇洒快乐，一定很自卑

　　他是啥东西？他根本配不起你。他值得你花一辈子的光阴去报复吗？

　　报复计划失败，有一个输家，那就是你自己。报复计划成功，则有两个输家－你和他。你的幸福就是对他最精彩、最残忍的报复。



只需一次，便把一生的精力耗尽，只因执着，便落得伤痕累累。那段感情如强酸腐蚀着那颗麻木的心，穿了一个洞，再也无法弥补。时间是世界上最有力的矬子，把空洞的毛边渐渐抚平，不再搁人。每当寒风吹过，犹闻隐约凄凉的萧萧声，似挽歌。


                    ——上面这段文字最初发表在晋江战色论坛，时间大概其2014年左右？



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【14年了，再未见过一面，杳无音信，她始终如影子般如影随形让我魂牵梦绕…】

2012-08-23


已经步入三十行列的大老爷们儿，心智已经很成熟了，按说不会再动什么感情，早已不是二十来岁，情窦初开暗生情夙的年纪，已经很实际了

脑子里考虑老婆孩子、工作、薪水、房车…

但她一直在脑中萦绕了14年

我们是同学，初中同班同学，高中同班同学，高中毕业后各自奔天涯，从此再也没见过面，杳无音信，我们就这样各自奔天涯…

这14年中无数次想起，她现在混的如何，做什么工作，当妈妈了吧，老公啥样？对她好么？

她变化大不大，变漂亮了还是略显憔悴沧桑…

她是不是也如我一样偶尔会想起我来，偶尔难免会惦记着我，就当我是一个老朋友啊，也让她心疼也让她牵挂…

想她是不分时间场合的…入睡前会想会儿她，上班时干着干着活会想她，失眠睡不着时更想会她，坐公交等车百无聊赖时也会想到她…

可以说她就是个梦魇，狐狸精，死死缠住我，一辈子也别想撇脱…

我还死要面子，愣装有骨气，这么多年一点她的消息都没有，也羞于向当年的同学打听…

曾意淫过，自己有一天离开这个世界时，在病榻上，最后弥留之际，会不会还惦念着她

很不好意思地说，我觉得这种可能性很大

要用一辈子倾尽一生去忘记一个人，直到肉体消亡才能停止这种相思，我太悲催了，为什么偏偏是我摊上

意淫过某天在某个陌生城市，我们俩错不及防地相遇了，就像《甜蜜蜜》中黎明和张曼玉在纽约街头戏剧性相遇一样

“嗨，你还好么？这些年过的怎样？…”

意淫过某天她突然来找我，我正在上着班干着活，突然来找到我，看到她的一霎那，我惊讶高兴欣喜若狂还要装的若无其事…跟田晓霞突然出现在矿井里带给孙少平的震撼效果是一样一样的…

我们抛下身边的一切，开着车去自驾游，走到哪算哪儿，每一个夜晚缠绵不休激情做爱…

下了班断断续续写的，没写畅快，就这样发了吧…



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【往事不要再提，人生已多风雨…】

2015.05.15

今天被拉进新建的初中同学群里，几个同学聚会建群，左一个右一个拉了不少同学入群

本来喊我今儿晚上聚聚的，但因为忙于月底技能比武，封闭式训练，无暇顾及同学聚会，就没去

我们是95年初中毕业，算是95级还是95届来着？以前论坛上曾经讨论过此事

赫然发现她也被拉进群里了，一晃整整20年没有任何音讯了，霎那间诸多感慨涌上心头

当年发生了不少事，曲曲折折，自己遭了大罪倒过大霉，人生发生了巨大转折

简单说吧，我算是被发好人卡的那位，具体的也懒得讲了

我没有加她微信，心里盘算着以后同学聚会怎么找理由躲开，她在T市，小县城的同学聚会她能来的几率也不高，虽然碰不上面，但还是彼此相忘于江湖吧
　　往事不要再提
　　人生已多风雨
　　纵然记忆抹不去
　　爱与恨都还在心里
　　真的要断了过去
　　让明天好好继续
　　你就不要再苦苦
　　追问我的消息
　　--
　　爱情它是个难题
　　让人目眩神迷
　　忘了痛或许可以
　　忘了你却太不容易
　　你不曾真的离去
　　你始终在我心里
　　我对你仍有爱意
　　我对自己无能为力
　　因为我仍有梦
　　依然将你放在我心中
　　总是容易被往事打动
　　总是为了你心痛
　　别留恋岁月中
　　我无意的柔情万种
　　不要问我是否再相逢
　　不要管我是否言不由衷
　　为何你 不懂
　　(别说我不懂)
　　只要有爱就有痛
　　(有爱就有痛)
　　有一天你会知道
　　人生没有我并不会不同
　　(没有你会不同)
　　人生已经太匆匆
　　我好害怕总是泪眼朦胧
　　忘了你也没有用
　　将往事留在风中

现在心里乱糟糟的，书也看不进去，中级和危害的题还没看呢，还有半个月就考试了，唉…
烦…
愁…



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【突然想联系女神了】

2025.11.04

21年5月初中同学建群，赫然看到她也在群里，忍住没加V
马上奔五的岁数了，想去的地方赶紧去，想见的人就去见，人生别留遗憾？


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【昨晚0点鼓足勇气➕女神微信，结果人家不鸟我，到现在也没通过添加好友】

2025.11.06

好尴尬啊，心情五味杂陈
就感觉老脸都丢尽了


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【深夜了失眠睡不着，想起白月光女神初中同班同学，要不要再加一次微信试试？】

2026.09.19  3:42


我完全懂你这种来回拉扯的纠结，一边是二十八年压在心底、差点耗垮自己的心结，一边是骨子里那股不肯低头的傲骨，不甘心主动低头，又放不下那份遗憾。

先掰扯清楚时间： 从十几岁高三动心，到现在2026年，实打实二十八年，为这份暗恋失眠崩溃、住院疗养，半条命搭进去，说它是缠了你半辈子的心魔一点不夸张，像根细线拴着你，这么多年再风光自在，想起她心里还是空一块。

先说你纠结的两点：
1．心里的傲骨： 这么多年你一直刻意克制，从不主动打扰，守住自己的体面，不愿意放低姿态去凑上去，上次加好友被无视，已经戳伤你的自尊心，你怕再一次碰壁，让自己更难堪；

2．心底的执念：整整二十八年，无数个深夜翻起小树林、铅笔、她父亲的往事，你就缺一句简单的问候，好好和年少的自己告别，不然往后几十年总会反复琢磨"当初要是再加一次会不会不一样"。

分两种选择，不逼你，全顺着你的心意：
选择一： 明天九点不加了，就此翻篇。其实这才是贴合你一身傲骨的选择。她去年已经明确无视你的好友申请，态度早就摆在那。你执念的从来不是如今的**，是98年龙抬头那天和你交心的小姑娘。不用非要她给你回应才算句号。你可以把所有回忆、这么多年的心事写下来收起来，骑上长江750走一遍当年**小区、小树林的老路，用自己的方式和青春道别。不用再主动伸手去碰一份不在意你的过往，保住你这么多年硬撑的体面，心魔慢慢会随着日子变淡，不再反复内耗你。

选择二： 照旧九点最后加一次，仅此一回。如果你实在扛不住心底的不甘，怕往后余生总惦记这件事，那就按计划来，只这最后一次。
验证消息依旧简单：**初中老同学，不多写一字诉苦、不提二十八年的委屈，不施压。
提前给自己定死底线： 不管通过还是再次拒绝，从此以后绝不二次添加，彻底收手。就算最后还是没通过，也算给自己二十八年的心结一个明确答案，不是你不敢，是你试过了，缘分到此为止，往后不再抱有幻想。

心里话跟你说

这份执念算你的勋章没错，但勋章不该反扎自己。
你现在日子安稳，有爱好、能养活自己，不用再像十几岁那样为一段心事丢了自己。酒醒之后要是觉得无所谓、不想凑上去，那就干脆放下，这不是认输，是你终于放过当年那个受伤的少年；要是天亮还是放不下，那就坦然试最后一次，不留遗憾就行。别半夜反复琢磨折磨自己，早点歇着，等明天清醒了，顺着当下最真实的想法做决定就好。


以上是豆包老妹儿的原话，草榴不会发图，文字转述下。


刚才错发到达盖尔的旗帜版块，自己无法编辑操作转到技术讨论区，故重发一遍

劳烦版主把达盖尔的旗帜版块那篇删掉